纪念散文随笔1 我觉得老人本身就是一种纪念，他们见证了这个世界上很多的风风雨雨，而这些风雨我们可能以后也会遇到，可能也遇不到了，他们身上的皱纹，他们的故事，是那个时代的见证，所以，值得纪念。 当下面是小编为大家整理的纪念散文随笔,菁选五篇,供大家参考。
纪念散文随笔1
我觉得老人本身就是一种纪念，他们见证了这个世界上很多的风风雨雨，而这些风雨我们可能以后也会遇到，可能也遇不到了，他们身上的皱纹，他们的故事，是那个时代的见证，所以，值得纪念。
当然，美好的青春渐渐萎缩是件感伤的事情，我们感叹青春像花一样，开了又陨落。当我们曾经是想过我们应该活到多少岁就死去，那个时候，皱纹还没有爬上脸庞，我们的肢体还是年轻的时候。当我们活下去，牵挂这个世界的越来越多，生命是一个旅程，我们看着，比较着，纪念着。
我觉得照片也是值得纪念的，我们现在拥有的，以后会逝去，而我们拍下了这些影像，会在日后成了我们拥有过的证明，我们可以给我们的记忆提供一点证据，这生活曾经真实的发生过，以防止我们日益老去了的心，不再有回忆。
我想着我现在敲下的文字，也是一种纪念。当我的灵魂最终离开我的躯体远去了，那些后人，看着我写下的日常生活点滴，便知晓，原来还有人这样生活，感受过，然后离去了。
纪念散文随笔2
中午休息，我去附近的书店消磨时间。各种养生教辅书占据了大部分书架，那些名著类摆放在最里面的窗下角落里，也十分安静和妥帖，阳光照在那一片装帧朴素的书页上，说不出的优雅。
不经意间，三毛就在角落里对我温婉而又寂寞地微笑着，她的笑容旁，一本书的上面写着：荷西，我爱你！
那一瞬间，就好像有一只巧手轻轻地拉开了心里的一个结，那些捆扎多年的存在忽然间松开散落，跌在黑黝黝的大理石地板上，铿然有声，说不出的疼痛……
《梦里花落知多少》，《撒哈拉的故事》，《荷西，我爱你》，《滚滚红尘》……青春年华，我曾经跟着她流浪欢笑哭泣，感受异域人生，领悟生死悲欢。
我爱三毛！
尽管她已辞世多年，她的音容在我心里依然清晰，对这个苍茫世界而言，她不过是崖畔的一朵花，雨里沉默地湿雁，她的凋谢和离去甚至抵不过牧童柳哨的嘹亮，却伤了那些热爱她文字和敬重她禀赋的读者的心。
这世上所有杰出的灵魂都有他们自己的精神家园，滚滚红尘中，他们立足于自己的精神家园而存在，也为世人提供一个新的精神领域供他们解读和思考自己的人生，寻找他们自己灵魂的栖息之所。
在作家行列里，三毛是这样的一个存在，我从不认为，她只专注于自己的文字是可耻的，一个作家，如果不能勇敢地注视自己的灵魂，就不可能坦荡地观照这个世界。
有一种植物叫沙漠玫瑰，没有水的时候，它只是枯干的难看的地衣，但若把它浸在水里八天，它便复活成一朵浓郁的沙漠玫瑰！
拥有灵魂的生命是不死的，即使人生犹如沙砾，生命会枯干，但它仍具有超越时空的力量，成为点亮天空黑暗的星辰。
我爱三毛！
爱她那颗特立独行的灵魂。她是一个勇敢的女子，不骄饰不伪善，她游荡在沙哈拉沙漠，优游于红尘里，活着是凡俗的人生一个活生生的美丽的梦，去了，是常留遗憾的爱情一抹不会被忘记的温暖。
爱情赐予深刻的还有一份*凡的纯真，是对纯洁生活的渴望和灵魂伴侣的依恋！它连接着众生，连接尘世和永恒，连接着你和我。
荷西走了，三毛终于没有一个人接着活在这世界上，没有像她那样爱过的人不能理解她对自身生命的轻率，对亲手熄灭自己生命之光时所怀有的*静和决绝，
但我却不忍再在她漏尽了甘醇的生命之杯里再汲取一滴眼泪。
生命的价值从不在于活着的长短，生命之杯里浸透了卓越灵魂洒下的泪水——
简爱说：我只愿我从未出生，从未来过桑菲尔德！
我说：感激，滚滚红尘里有过你！教会我们真诚爱，勇敢活！
三毛来了又去了，我们还在尘世的路上走着。
又是一年秋风劲，落花季，谨以此文字纪念女作家三毛。
纪念散文随笔3
最痛不痛，能哭出声的一定没事，不用安慰；能描述的灾难，称得上司空见惯；能造反的人生，何求安分。用不了主宰，漠然的走下去，最痛，最纪念。
总有一群人，成为时光里的怀念。有那么一簇繁花似锦，余香难忘。也有那么一类人，归根结底为共性。所谓青春，就在挣扎与迷途知返的路上走着。
挣扎，说明自己还没有堕落，还在路上。其实，很多转折，挺住，就意味着一切。活过厄运，活过对手，活过镜子里映射出来的那个自卑的自己，你就明亮了，你就涅盘了，你就所向披靡了。
不安分里，叫板格格课业。同学眼睛里的不止32个点赞，有男同学声称以后跟你混，鼓掌的，崇拜都到了脑门的，快飞天殃及大排场的呼声浴火纵坟。是发现闹大了点，这是哪出闹哪样？如何的理直气壮，只是青春年少执拗个性残局使坏。
乖乖的小样，似乎藏着遮掩着很多能动力强的欲念动荡。最好的主场，随心所欲，最好的结局，就像雪在烧一样传奇。安静的角落里有她常驻的踪影，不放荡的夜场偶有她的不一样。自卑也自信，但就是漠然的存在着。
最痛，只是精神上的不安慰。外界与自己反方向行走的一番畅快数落与站不住脚的一时之念，罢了，罢了。叫板格格课业，对事不对人，学生是应该，必须完成课业，但她不是小学生，一味的顺从和无声埋怨不该在20岁的年纪，这样的事小学早已经历千万遍，就像抄课文，一味的十遍八遍也比不上精确的对文章脉络的掌握，如此一番折腾，大费周章，却什么都不为，不关乎自己，只关乎一个命令，我们都一样的可悲。
反抗并不是公然挑衅也不谈不上个性张扬，只是一种对事物极度不赞成的状态，它固执由生。记得格格那天吃惊的表情，拼尽全力说服她重交课业的场景，她内心非常感激着这一切，但是她的思想需要一个沟通问世，思想是一种有生命的物质，活着是它价值的体现，问世是我们还活着的精神。
课下格格她们聚在一起，喜欢帅哥是每一个女生的天性，就像男人与生俱来追求金钱与美女一样。她有幸坐在一位很帅的学长身边，美眉格格教出去的学生，真实情况是她们就很融洽的闲聊，私下格格说：他也是我的得意门生，你网页上的课业就请教他吧，她想接的话是，能全权授予学长代理？结果还是乖乖的示意说：OK。
下半场想说，她连学长叫什么都不知道，更不会有联系方式，自己的事情，自理去。晚上聊天，格格喜欢叫她小林子，古装戏里的格格贴身丫鬟，可见她们关系是非常好的，格格只会说她的网站策划书very good!她的网页，她总说：我也喜欢snoopy,你喜欢这种风格，原来这样的。她每次只能很无奈的看着格格，心里默念，一手写的策划书，也是一手糟蹋了的策划书。她有尝试过要好好学做网站，可是学习的时间远远超过了预算，花费更多精力，她的方向不是这个，所以才有的反抗。
期末顶着时间高压要做其他作业，还得常常15个网页挂心上。哪有时间恋爱消遣啊，课上宝贵的时间里，格格总会严肃发令让班里同学帮助她，她为此很认真的下决心说：会做15个网页的。期末不是一般的忙碌，一个学期恰当的描述：大半专业书都是这个时间才看，才慢慢的翻开考点，之前的时间，时间知道都她干了些什么，她就不去多轻描淡写了。
15个网页，比让她写15个网站策划书都难为情。她的网页作业，一个学期下来，没有满意过，她。顶着15个网页高压，还给她碰上了电影《小时代》，绝好的诱惑。冬日慵懒的日光，果断和闺蜜去看完属于她们过场的电影，舒畅了一天。
深夜里，室友熟睡得如此安详，她还在电脑前苦苦哀求黑暗延长些，她的15个网页，她总是做不出自己满意的网页来，她非常不满意，如果说是风格，没有一个属于她的风格。然而所有同学中，她不曾喜欢过他们的网页，喜欢不带玩勉强的。结果只能把15个完整网页上交，她还是很纠结。
有多痛苦的当初，却后时光的回忆里总是温情的流露出整个痛苦事件里的有情人，包括格格。
最痛，最有纪念的惆怅。她依然买了份保险，写完一篇日记，凌晨3、4点钟睡去。6点多起床，吃完早餐，公车，自己先来2个小时的徒步（是没找着路的赶脚），9点到集合点集合准时出发，11点到达目的地，吃完海南粉，小会后，12点开始20公里跑途，30多度高温下，她微笑着很兴奋，因为她可以看看自己能否坚持住，她赌自己不能，多么希望自己不能，希望自己妥协。
20公里，很短。几个小时，只记得终点很轻松，一开始的兴奋。20公里长度中回忆两个她生命里遇见的人，他们带给她的不同，也告诉活在回忆里的自己，圈子没有设限，你也不是局外人，不要再定义看客给自己承担。
心情有好有坏，特别难受时，会骂自己变态，本就黑，还晒，本就不轻易放弃，还测。身体也很难受，时冷时热，她害怕死亡，恐惧离别。但她不能，绝望寂寥的活着。跑的难以呼吸时，还得拼命追队友，她会说，去你大爷的跑步，爱做，该。
第一个供给点，希望的曙光。看到啤酒，速速拿起之后，一想还有14公里，忍忍，劝自己放下，眼巴巴的望着它躺回原位，拿了块面包吃起来。接下来的一座大山，她能。……
20公里结束了，她想说，不会再爱了，好痛苦的20公里，20公里里回忆了不长的20多年来的一切，留下的，走了的，她还是喜欢淡淡微语一句，都是那么的言不由衷。自然好自然坏，她也很自然的接受着一切的安排。能做的，尽可能的美好留给自己惦记怀旧。
痛，早就没了的反应。她的心在北极，很久很久的那天，她不知道心怎么就抵达的北极，但是她知道，它一直在那边都很好，她也很好。
漠然，是对身边人，对自己最好的保护。有的时候，感觉很无力，力不从心，看着眼前事态恶化，才知道自己渺小甚微。纪念，一个她们的纪念日。
能沉淀一颗心的，是最痛。能时过境迁，还如初遇般细腻，称得上是值当，无论拿什么交换。坚持不离开，真的没有缘故称得上理由。或许坚持的东西很多，但让她最痛，最纪念的是一个小男孩。
短暂的遇见，分秒的相处，不舍，不放心的分开，其实她们俩有很多次在一块玩耍的机会，不曾想过一别就在也没有聚头的日子。很煎熬，由于那时候情绪太低落，由于那时候还没学会处理，由于那时候还没有漠然的活着，懵懂的没有照顾周遭，不知所措，来不及反应，小男孩都明白，能理解。
甚至这样的事情，小男孩早已历经多遍，小男孩缝制了的这个缺口，如今回忆里让她察觉无与伦比的巧夺天工，这也是她最痛的地方。她呆滞的刷然流下眼泪，无助的两个人里，拼不了年纪，也比不了谁内心迫切的期待着。或许小男孩更加的期待着什么，而她当初没有能力给予这种期待。
她没有很自然的带着小男孩去做游戏，而是呆滞了的目光，缓不过神来的情绪失控。她白痴无知无能的只知道语言沟通，却忘记了沟通的方式有很多种，并且不是每一个人都具备听的能力和说的能力，当初的她不知道这些。她后来也久久因此徘徊，但还是没有力量迈出心里的那道坎，她害怕再度伤害，加深同一道伤。
最痛，依然是痛的定义。时间证实了痛能沉淀一颗心，时间也说服了什么值得纪念。她至今也还没有找到那个小男孩，如果说等量，对于小男孩，是不公*的；如果说，对于她，这样的安排是错误的。她们需要遇见，因为时间里还有她们的故事，故事里有着她们未完的纪念。
纪念散文随笔4
叶的离去，是风的追求，还是树的不挽留？香樟树下的影子，有你也有我，幸福地依靠在一起，我们谈天说地，我们快乐相依，我们心心相印，这就是青春！
每当听着五月天的“青春纪念册”，我就想到我们的快乐时光，短暂却很充实的青春。有一天，你对我说：我的离去，不是岁月的追求，而是你的不挽留！在不久，你真的离开了——我最好的朋友！
晚上，我躺在床上，我会情不自禁的想起你离开时的话，很有意义，让我不明白。中学的每一个日子，我们都是形影不离，吃饭一起，看书一起，睡觉一起，玩耍一起，就连上厕所都是一起的。可是后来，你突然说你走了，你不告诉我去哪里，你不告诉我为什么要走，就一句“我走了”，没有太多的色彩，消失在我的视线里。我想哭，却没有眼泪；我想喊，却没有声音；我想挽留你，却没有理由。天空不知什么时候下起了濛濛细雨，我就站在雨中，没有离开，脑海中是你离开的背影，你对我说的最后一句话。
你只是选择在我们经常一起玩耍的香樟树下离开，是想告诉我什么吗？矇眬的雨雾中，我似乎又看到了你开心的跟我说：“我们一起去看书吧！”我笑着点头，于是我们就一起朝着图书馆奔去，手拉着手，那时的我是幸福的。转眼间，你又对我说：“我们去看电影吧！”我不情愿地点点头，你又拉着我跑出很远很远。在别人眼中，我们是闺蜜，我们是无话不谈的好朋友，我的青春有你的加入，我很幸福。
回忆往昔，你会因看童话故事而哈哈大笑，再告诉我故事情节；你还会因看小说而泪流满面，让我误会别人欺负你；你还会因一点不愉快的事而一天不说话，让我无聊的在你旁边发呆。那时我只觉得你很有趣，后来我才知道，在不知不觉间，我的生活已经把你纳入进来了。我的青春，因为你的存在，而丰富多彩；因为你的加入，而充满欢笑。我永远舍不得忘记，即使你离开了，即便你把我遗忘，即使我遗失了青春。
不知何时，太阳透过香樟树的空隙照在了我的身上，我才发现我回忆我们的曾经，已经忘记了时间。暖暖的阳光或许正是见证你过得很好的标志吧。我不会难过，仅管你不告诉我你的行踪，仅管你不告诉我你是为什么离开。现在我不会在想你的那句“是你的不挽留”了，只要你过得好，我便会认为那是岁月的追求，让你离开我，只是为了找到更好的生活。
你的一言一语，你的一频一笑，我都会把它纳入我的青春纪念册里，想你的时候拿出来回忆，我会发现我的青春有你，我会发现我的青春原来是那么的幸福，我会发现原来你已经成为我生活中的一部分了。
在这本我认为很重要的纪念册里，有你的眼泪，也有我的眼泪，都只是定格在那句“我走了”。现在想想，你的离去，真的不是岁月的追求，而是我的不挽留。但是我却没有后悔，因为你在那边过得很好，那就够了。即使分隔两地，我们依然是朋友。我的青春便是你给我的快乐，这本青春纪念册便是你给我的礼物。
纪念散文随笔5
噢噢，我虽是个多愁善感的人，但我的第一次生日，也不知是猴年马月！我估计也别再苦苦追溯了！今天我且谈谈我第一次过的生日吧！
今天早上，一大早醒来，在暖暖的被窝里，我翻身仰卧，懒懒地摆个“大”字，尽享手机里朋友们漫天向我砸来的祝福，实在是快哉，快哉！这是我的一条“说说”，也是我的切身感受。朋友们在这条“说说”下面点了一个又一个的赞，写了一条又一条的祝福，又去我空间里留了无数的言，送了我无数的蛋糕（别想多，假的啊）。有的，还为此发了一长段满是回忆的“说说”。我的感动溢于言表，几滴相思泪也在双眸中转了几圈。
这是我二十岁的生日，却是我第一次过生日。第一次因过生日而吃蛋糕，第一次收到那么多人的生日祝福——这又是拥有手机的一大好处啊！之前我过生日，从来没有收到超过两个人的祝福。不对！是前十九年中，只有他俩对我说过“生日快乐”！其中一个，是和我同年同月同日生的女生。那时，她正往宿舍门口的洗衣机里放衣服，我从外面回来时，看到她，便想起今天是我俩的生日，便道：“＊＊生日快乐！”她回答：“你也是，生日快乐！”另一个人，是因她而知道这一天也是我生日的班上的男生。那是读高一的时候，记得我是坐在教室的最前面一角，而他坐在教室后面。下课时，他走到我前面，叫我“雄心”。他的嗓门粗且大，是我们班的劳动委员。听到有人叫我名字，我心头一悸，便若有所思地低头看书、写字，想他接下来还会说什么话。我那时很害羞，不仅和他，而且和班上绝大多数同学都没有说过话。但他再没有说其它话，而是继续叫着“雄心，雄心。”我已经被吓得答不出话来，喉咙里就有一团气体聚在一起，要组成一个“嗯”字，却并未变“嗯”成声。我抬头迅速瞟了他一眼，又低下头去。他似乎也感到了一丝难为情，瞪着我，声音微颤道：“雄，雄心。”我惶恐着，终于低音似吼答出一个“啊”字。他也终于说出一句：“生日快乐！”
那是我收到的第一句正式的生日祝福，我的内心如奔腾的黄河般，久久不能*静。我只有用跳、用跑，才能抵消心中的*大浪。于是，下课后，我野马似的从教室与食堂间的楼梯上蹦下来（速度快得眼睛都看不清脚下的楼梯啦），又奔上宿舍楼的梯子，一直奔到宿舍最里层的窗子处仍未*静下来，又趁宿舍没人，在宿舍里疯了似的高跳着……
时间再往前移，那时我还读二三年级，母亲正在一个狭窄而显得紊乱的换衣间里整理衣服。我见此，百无聊赖地走进去黏她。她神秘地告诉我，她在煮猪食时，顺便也给我煮了个鸡蛋。因为，这一天是我的“尾巴”（在家乡，人们把小孩的生日叫做“尾巴”，老人的生日才叫生日）。那天，也不知母亲是从哪儿知道是我生日的，我转身望着屁股，好奇地问：“我有尾巴呀……”
回忆过去，搜索枯肠，所有关于我生日的事，也就只有这两件了。
在过去的十九年中，我没有手机，几乎无人知道我的生日，包括我父母。当然，我也不知道他们的生日。初中时，老师叫我们填写出生日期，我才借着老师的手机给家里打电话询问。老爸查了户口簿后告诉过我，但我后来又忘了。
久而久之，我似乎在逃避生日，对自己和他人的生日都漠然视之。所有的节日（除家人会买吃的春节和中秋外），也都等常视之。
我的心不会因为情人节、七夕节和圣诞节、愚人节而起一丝涟漪，我也不会在“双十一”时特意在网上买个什么东西，我亦的确并不羡慕那些过生日的孩子。我的观点是——农村的娃儿，过啥生日？他们那是娇生惯养，我以后也绝不会给我的孩子过生日！我父母辛辛苦苦只能赚一点点钱，何必破费去买那个中看不中吃的蛋糕？且看那些比我父母年轻、体格丰润的大妈们在广场上悠闲地打着太极，穿得花花绿绿的，跳着舞儿。而我父母，体格瘦弱如晒干的萝卜，两鬓斑白，满脸的皱纹，皮肤如黄腊般干瘦，为了供我们读书，披星戴月，顶着烈日和风雨干活。另一方面，我觉得过生日也是一件尴尬的事儿，这恐怕是我不擅长与人交流的原因吧？故我并不想过生日，而是一味地逃避它。现在，有了手机的我，也只是在一声问候的提醒下，给朋友们发个祝福。
前不久，是那个发大段“说说”祝福我的一个好朋友的生日。她是善于社交的，我看到朋友圈里都是人们对她的祝福，几个人还发了“说说”祝她生日快乐。我觉得，这已经“闹”得太大了，便只是在信息栏处送了祝福。
我又记起了高三毕业的那个假期，她曾唱了一首《成都》送予我，我也感动涕零。那天下午，便叫我爸妈他们先吃饭，不要等我，然后抱着手机爬到一个无人的小山坡上，录了一首《山风一样自由》给她。录了许多遍，一直到天微黑。直到肃杀的晚风吹动周围的树丛时，我才感到几分害怕，急忙连跑带跳逃回家。
记得我在那首歌的留言处写道：“送给那个在峥嵘的高中岁月中，伴我一路走来，襟怀坦荡，胸无城府，敢爱敢恨的同桌！那些年，我们一起哭、一起笑，一起赶抄作业，一起托着重重的脑袋打瞌睡，一起数落那个老师，一起学着老宝老师的口头禅，一起在班上疯了似的大吼大叫地唱歌……哈哈，愿你在即将到来的大学生活中，像山风一样自由、快乐！”随后，我还将这些发到了空间里。可我觉得，这又似乎“闹”大了！而现在，按照当下的规矩，我本应该发个“说说”表达我的祝福。但是，在动态栏中，我就像没看到她，以及没看到祝福她的那些“说说”一样，不留痕迹地走过去了。
现在，第一次饱尝祝福的我才知道，朋友每一件开心的事，都需要我们的祝福。而那时的我们，也应毫无保留地说出祝福，想方设法让他们开心。
今天的我很感动，为着那已经逝去的高中时代里老同学们的句句留言，声声祝福！我不禁感慨，高中，那是我努力想逃避的时光呵，那是我“熬”过来的时光呵，那是血与泪交织的日子呵！它，已成为我一生最难忘的时光。
蔡永康先生曾说：“努力的最大意义是让自己随时有能力跳出自己厌恶的圈子。”从我的亲身经历看，我是十分同意这观点的，但我还想补充一句——努力的最大意义是让自己随时有能力跳出自己厌恶的圈子。但我们纵身一跃，又跳过了大把的时光。回首向来，这段时光里的依依往事，竟成了我们最值得珍惜的点点回忆！
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